我慢できる

刺激、けんか、関係の破裂. そして、突然、私たちが私たちの人生からほとんど亡くなった人を再び見たいという願望があります. 和解への最初のステップは、自分自身、彼、そして私たちをつなぐものについての考えです.

基本的なアイデア

• 関係を再開したいという願望は、それらが私たちにとって重要である場合に生じます.
• 嵐の感情が弱くなり、沈むよりも早くないことは理にかなっています.
• おそらく平和を作ることはできないでしょうが、この試みをして、私たちは自分自身をよりよく認識し、理解する.

基本的な紛争、相互の非難、告発、高色に関する会話…そして今、ドアが大声で叩きつけたり、電話チューブが私の心に投げられています. 多くの人がそのような瞬間に精通しています：しばらく前に何も休憩を取り入れましたが、突然非常に平和な関係が鍛冶屋に壊れます. 彼らに取って代わりました. しかし、一度（理由がわからない）私たちは「拒否された」ことについてますます頻繁に考え始めます – まるで彼が変わったかのように違うようになりましたが、この重い沈黙を破ることができる人は. 会う? 平和を作る?

リターンポイント

「父と一緒に、性格への移行で終わった方針についての別の紛争の後、私はコミュニケーションをやめました。父は、私たちが長い間それとは何の関係もないことを彼に理解するのをやめ、電話を落としたと言いました」と38歳のTatyanaは言います。. – 私は解放としての数ヶ月のギャップを経験しました. しかし、どういうわけか、私は悲しみと優しさで、店や路上で年配の男性を見ているという事実に自分自身を見つけました。.

タティアナは、彼女が彼とコミュニケーションをとるのに十分ではないことに気付いたときに、父親と和解することにしました. そして、30歳のオレグは同僚との関係を回復したかったのです。. 「会社の管理全体が出席した会議で、私だけが一緒に働いたプロジェクトを擁護しました. もちろん、私は私の同僚の名前について言及しましたが、すべての注意はまだ私にリベットされていました. 彼女は気分を害し、数週間私に話しかけませんでした. 私は成功にとても興奮していたので、どういうわけか彼女の経験に特に注意を払っていませんでした. しかし、その後、廊下で彼女に会うと、私は毎回ひどく厄介だと感じました. そして、彼が彼女に電話して謝罪し、彼が彼女を責め、何が起こったのかを後悔することを認めました。」.

他の人と平和を作りたいという欲求には、彼とのコミュニケーションに欠けているという感覚、意見の交換、彼の支持、罪悪感、そして時には好奇心があります（彼は今生きているので、?））. 「接触を再開する必要性は、他の人との関係が私たちにとって本当に重要である場合にのみ生じます」と社会心理学者のエカテリーナ・ドボフスカヤは説明します. – 他の人が私たちに無関心ではなく、彼に私たちを理解し、私たちの視点を見て、私たちの目で世界を見てほしいので、私たちは正確に口論していると言うことさえできます. そして、紛争が生じた理由よりも関係が重要であるため、平和を作るという決定は生じます」.

「コミュニケーションのギャップは、お互いへの感情的な依存を裏付けています。そうでなければ、私たちは単に動かされたでしょう」と家族の心理学者マリズヴァイラントは同意します. – 口論はつながりを壊すつもりはありません：私たちが気分を害し、怒っているとき、私たちは自分自身（または他の人）を責めます、これは私たちにとってまだ重要であるという確かな兆候です.

そして、和解は、あなたの否定的な感情を、さまざまな感情のための場所があるが、対話と相互理解に基づいている関係に突破する方法です。.

に向かってステップ

平和を作りたいという欲求が現れるとすぐに、疑問が生じます：どのように? 「強い感情が対戦相手に行った場合にのみ、一歩踏み出してください」とエカテリーナ・デュボブスカヤは言います. – 私たちが頭の中の口論を何度も何度もスクロールしている間、私たちは誰が自分の正しさを確認し、自分自身を正当化し、他者を非難する議論を探していると言ったことを思い出します – 我慢するのは時期尚早です. 結局のところ、否定的な感情は、現実的に状況を見て、実際に何が起こったのかを評価することを許可しません」. 和解は、私たち自身の弱点で自分自身を認める準備ができている場合にのみ可能です。最後のコミュニケーションの時点で正しい（または間違っている）ことを評価し、必要に応じて、私たちが自分の立場で放棄できるものを策定する.

合格された繰り返し

あなたがまだ暗黙の議論を在庫しているなら、コミュニケーションを再開することは困難です. あなたの苦情をもう一度策定することは価値がありますか？? それは状況に依存し、誰が平和を作りたいかに依存します. 「これを行うには、これを行うために単に必要な場合があります。なぜなら、妻は友人に彼を呼んだことを夫に伝えるのを忘れていたため）、深い誤解が隠される可能性があるからです」とEkaterina Dubovskayaは説明します。. – そして、パートナーがそのような強い感情を引き起こす主張を議論できる場合、真の和解が可能です（彼の妻の忘却は夫の攻撃と怒りを引き起こします。.

ただし、クレームの策定がない状況があります. たとえば、親と大人の間で、説明はしばしば何にもつながらない. 「それどころか、別の誤りを再び証明しようとする試みは、対立を更新することができます」と精神分析学者のイザベル・コロ・リツキーは説明します. – この状況では、説明のない和解により、コミュニケーションの新しい境界を決定することができます。成熟した娘または息子にとって、これは彼らの独立した立場を確認する正当な理由です。」.

許しはめったに一方的ではありません

親愛なる人とのコミュニケーションを回復することはしばしば彼自身を許すか、彼の謝罪を受け入れることを意味します. しかし、他の人を誠実に許すために、時には数週間、数ヶ月、または何年もの考え、あなたの感情の研究、魂の働きを必要とすることがあります. 赦しはめったに一方向で発生することはめったにありません. 変化の本は私たちに教えてくれます：「あなたはあなたがそれが低いと思うものを治すまで敵を倒すことはできません」*. そして、これは、他の人々の非常に頻繁に、私たちがそれらの行動、反応、私たち自身が罪を犯したという感情を痛々しいほど認識していることを意味します. そして、他の人の本当の、真の赦しは、彼自身の弱点と不利な点を見る能力から始まります. おそらく、私たちは他の人に私たちが彼らに引き起こした悪を私たちに許すことができるようにする前に、または私たち自身が（私たちの魂や顔に向かって）彼らに悪を許すことができる前に、私たち自身を許す方法を学ぶ必要があります。.

• 「i-jing. 古代中国の変化の本」. Eksmo、2006年.

これが32歳のカリーナに起こったことです. 「母は私のステップのいずれかをコントロールしようとしたので、私は私の友人である私のために私のために、どこに帰るかを決めようとしたので、私は母と口論しました。. 私たちはほぼ5年間話をしていませんでした、そして私は彼氏がいた後にのみ関係を回復することにしました. 私は彼が私が私たちの関係を良識の一部として維持するのを手伝ってくれることを望んでいました. 私は彼女が家にいなかったときに電話し、留守番電話にメッセージを残しました：私は彼女がどのようにやっていたのか尋ねました。. 数時間後、私の母は私と同じように自然に振る舞いました. 私たちは口論を覚えていませんでした、その理由について議論しませんでした. しかし、これが私たちが関係の距離を確立することを可能にしたものであり、それは私たちにとって最も真実であることが判明しました」.

それどころか、職場では、将来の協力における以前の間違いを繰り返さないために、意見の相違の原因に戻ることは有用です. 「専門的なコミュニケーションでは、胞子と否定的な感情は特定の状況（たとえば、責任のファジーな分布、競争）に関連付けられています」と、ビジネスクリーナーのAlexei Sitnikovである心理科学博士は言います。. – 紛争の状況に関する詳細な議論は、感情的な強さを取り除き、対立から建設的なソリューションの検索に移行することができます。.

前向きな経験

しかし、すべての試みが平和を成功させようとするわけではありません. なぜ、関係を回復したいという私たちの誠実な欲求で、これは常に可能ではありません? 和解を開始するには、まず他の人が本当に違うことを認識しなければなりません。. そして、私たちが口論した人は必ずしも私たちと同じ感情を経験するわけではありません。私たちは和解について考え、彼はギャップが最終的で取り返しのつかないことを確信しており、おそらく、我慢するニーズも意図もありません。.

私たちは同じレベルでコミュニケーションを復元するよう努めているので失敗する可能性があります. 「しかし、本当の和解は常に関係を変えます」とエカテリーナ・デュボブスカヤは言います. – 結局のところ、意見の相違（resり、jeの経験、状況から抜け出す方法を探す）の経験は、私たちの立場をより明確に定式化するのに役立ち、私たちが受け入れる準備ができているもの、何を与えるもの、そして私たちが同意しないものを理解するのに役立ちます. その結果、私たち自身、お互い、期待、さらにはコミュニケーションのスタイルについての私たちのアイデアが変化しています. 真の和解は関係をより成熟させます」.

私たちは、特定の目標を追求せず、利益を探していない別の人に向かって行きます。私たちは主に自分自身のためにそれをします。. そして、和解が失敗した場合、完全な試みを後悔しないでください. いずれにせよ、私たちは怒りとresみを経験した状況を「発展させる」という大きな自由を得る. 結局のところ、このステップを踏むことを決定する前に、私たちは自分自身をよりよく知る必要があり、自分自身の何かを変えるために、私たちはより寛容で大人になり始めました. これは、おそらく、和解の最大の価値です.

連絡先ツール

私たちの気分は他の人に伝えられます. パルマ大学（イタリア）の神経生物学者であるジャコモ・リゾラッティのヴィットリオ・ガレーズとジャコボ・リドゾラッティは、他の人に感情的に調整できるニューロン（「鏡」と呼ばれていました）を見つけました. 賛成Водитвカーデン. 彼らは文字通り私たちの気分をコピーし、再現し、それに共感する機会を与え、共感を体験します. したがって、私たちが攻撃や怒りを克服すると、心から平和を作ることを決めた場合、私たちの気分は必然的に他の人に送られ、彼は私たちの意図を正しく理解します（たとえ和解が起こらなかったとしても）.

* v. Gallese、G。. rizzolattiなど. 「運動前皮質のアクション認識」. 脳、1996;D. ゴルマン、p. ボーイアピス「ソーシャルインテリジェンス」. ハーバードビジネスレビュー（ロシア）、2008年11月.